Все мы, психологи, сексологи и психотерапевты, применяем какие-то алгоритмы для решения проблем людей, которые к нам обращаются.

По-хорошему, сейчас следовало бы проработать депрессивное состояние моей клиентки из Москвы. Оно случилось у неё после измены мужа, но девушка сообщила, что с этим разберется сама, так как основная часть проблемных ощущений её уже отпустила.

Сейчас её больше интересует сексуальная сторона, и отсутствие желания в плане мужа. Стала проявляться аноргазмия – и это её беспокоило.

Как бы оно ни было, но, в любом случае, надо изначально проработать состояние общего негатива, и только потом подходить к сексуальной стороне отношений с супругом, и двигаться в сторону повышения уровня либидо и сексуальной гармонизации отношений с супругом.

Первое, что я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог устранила у девушки, было состояние усталости, мысль – «ничего не хочу», нервное истощение, обида на жизнь, на мужа, и на ситуацию в целом.

Стоит сказать, что супруг определился, решив, что окончательно расстанется с любовницей, и посвятит себя дому и семье.

Я, как психолог-сексолог, работая со своими клиентами из Москвы, давно заметила, что есть определенная разница в аспекте мужской и женской психологии. Зачастую мужчины и женщины думают по-разному, и не стоит считать, что всё обстоит именно так, и ваше мнение единственно правильное.

Как вам, к примеру, вот такая жизненная ситуация.

..«Вот мне интересно: что думает моя жена по поводу нашей с ней постели? Всегда всё было ярко, но как появилась любовница (хотя она проигрывает жене в темпераменте), я стал замечать минусы своей жены и меня к ней почти не тянет.

Мне с ней не о чем разговаривать. Кажется, что она застряла в какой-то своей инфантильности. Дети выросли. Она сидит, играет в гаджеты, что-то вяжет, не работает. Занимается кошками, и всякой ерундой»…

Это мужчина, который, где-то, уже готов сделать решительный шаг от жены к любовнице. Его мучают подозрения (что для него будет лучше — привычный уклад, или неизвестность), он всё еще на распутье, не может решиться …

Что же вышло по факту:

Для его супруги все выглядит несколько иначе.

Эта ситуация повторяется примерно раз в пол года. Я уже к этому привыкла за три года нашего знакомства. Прилетает СМС от моей постоянной клиентки: «Лиля, у меня опять пипец (иногда и пожестче), он снова ушел...» Я, как девушка интуитивная, еще со вчерашнего дня начала её вспоминать, и вот снова: здрасьте....

Любовь-зла. Полюбила парнишку, прямо скажем, модельной внешности. Я когда его первый раз увидела (когда они были у меня на очном приёме), сразу поняла: ну совсем не для мужа, тем более в его 24 года, когда еше «не натанцевался». Она — вполне симпатичная, постарше (в ней много глубинных женских структур, глубинная мудрость — чего нет в его маме), но чувствуется, что так и надо его держать на коротком поводке, если хочешь, чтобы он был с тобой рядом, да еще в таком мегаполисе, как Москва. Пока гражданский брак, а там, как знать...

Так в чем же суть: примерный повтор того, что было пол года назад, но с разными вариациями.

Интересный вопрос, не правда ли… оказывается, есть такие тесты, которые придумывают ревнивые мужчины для своих подруг, в верности которых они сомневаются. И довольно часто (но не всегда) это оказывается оправданным.

И вот вам для наглядности пример. Не так давно я работала, как психолог-сексолог с молодым человеком, который так и не смог простить свою подругу.

Сейчас все уже закончено, осталось только поставить жирную точку в отношениях самому парню, отпустить любовные переживания окончательно, подравняться, и начать жизнь с чистого листа.

На этот случай у меня, как у психотерапевта, семейного психолога и сексолога, и припасена методика «модуль разлюбления», которая позволяет отпустить ненужную проблемную любовь, в варианте победы воображения над разумом.

Итак, мой клиент из Москвы начал встречаться с девушкой, которая рассталась с мужем, но официального развода еще не было, пока они разъехались.

Подразумевалось, что парень не будет любовником. Если они вместе, то он претендует на будущие серьезные отношения, так парень влюбился, и даже был готов усыновить её маленького ребенка.

Об этой истории рассказала девушка, которая никак не могла отойти от самой ситуации. У моей клиентки, которая обратилась ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, все кавалеры сплошь иностранцы: испанец, француз, итальянец. С одним из них случился яркий трехлетний роман. Девушка моталась между Москвой и заграницей. Мужчина был статусный, влюбился не на шутку.

Предложил выйти замуж. Они даже вместе выбрали и купили будущую квартиру за рубежом. Но однажды, когда все уже говорило о предстоящей свадьбе, девушка вдруг обнаружила кольцо своей подруги в вазе: то ли специально. то ли случайно забытое.

Она конечно же его узнала, и возник резонный вопрос: что это и откуда? — мужчина не стал отпираться, и сказал: «я её не люблю. Она приезжала ко мне, и я с ней спал, чтобы быть ближе к тебе. Ты же так редко ко мне приезжаешь, я сильно скучал».

Девушка не смогла пережить такого предательства. Она вернулась в Москву. И что тут началось: звонили его родственники, друзья.

Мне, как психологу-сексологу, часто приходится работать с мужскими и женскими сексуальными проблемами.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, которая хотела бы получать удовольствие в сексе со своим супругом, но дело в том, что не так давно обнаружилась измена мужа.

Когда жена обо всем узнала, то супруг расстался с любовницей, но вот секс… часто тут приходится все восстанавливать, и начинать надо не с секса, а с аспектов психологии.

Девушка была в общем депрессивном состоянии, и тут как говорится: не до секса.

Первое — недовольство собой в сексе. Мы проработали эту тему. Тут трудно судить о том: это ли было причиной измены мужа, или, что-то иное. Для того, чтобы видеть объективную картину, лучше работать с обоими членами семьи.

Сейчас же, картина выглядит довольно однобоко, и в этом случае, мы «ремонтируем» супругу, чтобы привести ее в адекватное состояние, и продолжить сексуальную психотерапию дальше.

Здесь я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, стала работать по повышению её самооценки, в том числе, и в сексе, а также с уверенностью в себе.